No se a ciencia cierta kien soy, aunque estoy mas k segura de kien kiero ser, me llamo vanya, tengo 24 años y soy una mujer transgenero, la gente me llama gabriel debido a k nunca se los he dicho, por fuera algunos me siguen viendo como un hombre por dentro todos saben k no lo soy o se lo imaginan, siempre tuve la certeza de k no keria ser hombre siempre supe k algo estaba mal y poco a poco a traves de mi camino he descubierto k no estoy obligada a serlo, k tengo mas opciones k solo conformarme y esta historia empieza justo donde mi limite se dibuja, cuando decido dejar de ser Gabriel.
Pero claro, no es una autobiografia, mas tarde entenderan k es solo este impulso desesperado por gritar, por perder el miedo principalmente a mi misma.
Desde k tengo memoria siempre envidie el modo en k las niñas de mi edad podian vestirse, adornarse o jugar, no entendia por k no podia tener una muñeca, pintarme las uñas o maquillarme, hasta k un dia una respuesta volvio mi existencia la mas triste de todas, "eres un niño, los niños no hacen eso".
Asi k no pregunte mas, me resigne y acepte lo k para mi ahora es inaceptable, me interese en mi exterior y deje de pensar k pasaba con ese niño k keria crecer para convertirse en mujer, me interese en las artes, principalmente el dibujo y la literatura, conoci las computadoras y no hacia mas k fantasear con la palabra "hacker", me empape poco a poco de todo aquello k me costaba mucho trabajo hasta k olvide por completo a ese niño k crecia y k se habia vuelto una linda niña, una k jamas habia podido verse en un espejo o bailar el vals de sus quince años, el amor vino cuando aun era joven pero no fue sino hasta mis 16 k conoci a una de las mujeres mas importantes de mi vida, historia k no duro mucho pues a mis casi 18 conoci a kien seria la bomba k destrozaria todo, la segunda mujer a kien ame, Antonieta, pero como todo, las cosas se acaban, aunque esta vez para mi no acabo tan pronto, mi recuperacion fue lenta y dolorosa, entre toda la conmocion nunca lo note pero las paredes k atrapaban a esta mujercita k habia crecido sin ser escuchada se habian venido abajo, antes de cumplir 20 esta incertidumbre de ser mujer u hombre crecio de modo devastador la confusion reino y arraso con todo lo k construi, a lo largo de 3 años siempre crei k mi depresion y la razon de mi autodestruccion se debian a antonieta pero nunca fue asi, solo hasta k la neblina bajo pude ver kien realmente era la culpable, me vi ahi, en medio de la nada, llorando por lo olvidada k estaba, por k nunca fui kien estaba destinada a ser por k siempre tuve miedo.
Mi interes por el arte desaparecio al grado k mis trazos se volvieron torpes y mi lirica debil y confusa, mis dibujos y poemas todos murieron, no por destruccion sino por olvido, mi habilidad con las computadoras paso a segundo plano, la razon de mi felicidad tan solo dejo de existir.
